Depois de um mês de sofrimento, através da Massachusetts Bay Transportation Authority da cavalgada de incompetência, Prateleira inferior, coordenador de pesquisa de Emily anunciou na última quinta-feira que ela tinha finalmente teve o suficiente de sua 45 minutos, 3 km de metrô trajeto., Pensei que isto significava uma de duas coisas: ou ela tinha conseguido o seu emprego de sonho como dispensadora de bolachas na cozinha de Formaggio, ou ela tinha pensado no facto de que o trabalho é para otários e estava a juntar-se a mim na reforma antecipada. Eu estava bem com o cenário de cookie, porque a maioria do corte de pagamento poderia ser recuperado com descontos de funcionários em café e presunto chique, mas eu era um pouco menos sanguine sobre a opção de aposentadoria. Embora esteja a ficar convencido com a floresta de manjericão que consegui crescer na varanda, ainda estão a algumas estações de crescimento do estado da colheita de dinheiro., Por enquanto, a senhora precisa de um salário. felizmente para mim e para quem quer que seja responsável pelos lucros do formaggio, a Emily decidiu uma terceira opção. Ela agora usa sua bicicleta – durante anos um ornamento do corredor valorizado exclusivamente por sua vermelhidão e brilho—para começar a trabalhar em 15 minutos. Esta decisão impressionante também nos poupa dinheiro. Eu não tenho idéia do que um passe de metrô vai para estes dias (este apartamento é maior do que o nosso último casal, mas eu ainda não preciso de trânsito público para comutar o frigorífico twixt e sofá), mas tem que ser mais do que o preço de um passeio de bicicleta., por isso, a crise foi evitada. Não preciso de arranjar um emprego a sério nem de ser vagabundo. Claro que é um alívio, mas como sou optimista e resolvo problemas, passei alguns minutos aterrorizados a tentar imaginar como seria a minha vida se a Emily deixasse de funcionar. Eu rapidamente descartei a fantasia do Will-get-an-honest-job e concentrei-me em como eu pagaria minha conta sem um rendimento estável ou uma mãe de açúcar fermentado., eu aceito um dólar de cada vez, por isso tenho a certeza de que consigo manter o apartamento, e posso viver com farinha de aveia, pizzas de muffin inglesas (marca de loja) e manjericão. Depois de pagar todas as contas essenciais—adeus, Cabo; Olá, o vizinho não está seguro Wi—Fi-acho que posso arranjar o suficiente para, oh, $3,99 por dia de bebida. É uma soma bastante confortável, como eu podia viver feliz num sixer diário do Trader Joe’s, e podia misturá-lo um pouco de vez em quando e ir com uma lata de Cruce e um nip do que está no aquário de desconto junto à caixa registadora., Ou até saltar o molho por uns dias e tratar – me de uma garrafa de Old Crow no terceiro. As possibilidades são infinitas! Bem, não. As possibilidades são essas; mais algumas terríveis, incluindo sobriedade, crime e vodka; mais MD 20/20. MD 20/20 estava na vanguarda da indústria do vinho de mau gosto que dominou o mercado de suco de frutas de baixo preço e alto índice de octanas por décadas, até que o movimento premium de bebidas de malte começou a tomar posse neste século., MD (para Mogen David, o produtor) e seus pares, como Night Train e Thunderbird, recuaram nos últimos anos devido ao músculo de Comercialização de PMBs, como quatro Loko e Crunk Juce, o que é uma pena, porque MD 20/20 é realmente vinho! Meio. O rótulo o chama de ” vinho de uva com aguardentes de citrinos, sabores naturais e cor certificada.”Citrus spirits? É como os fantasmas dos Limões mortos, ou querem dizer espíritos-espíritos, como álcool destilado? Se for a última, acho que é seguro ligar para o MD 20/20 wino sangria. Deluxe!,
existem vários sabores disponíveis, e eu fui com os três mais frescos coloridos que eu não me lembro do ensino médio. Banana vermelho e Morango Kiwi Não me fizeram bem naquela época; eu esperava que Framboesa Azul, fruta de Dragão, e Kiwi-limão são mais a minha velocidade. Framboesa Azul: este novo truque substitui o horrível azul Havaiano da minha juventude. Destina-se ao mais ostensivo bebedor de cães raivosos: a cor é avermelhada até mesmo pelos padrões da indústria, e o rótulo apresenta uma cadeia de ouro grossa que suporta um medalhão “BLING BLING”., Não me importo com a cor, pois é, afinal de contas, certificada, mas a parte de duas jóias deixou-me nervoso. Os meus medos eram infundados, porque se é a isto que o bling sabe, então quero comer o l’il Wayne ao almoço. É agradavelmente falso-grapey (eu não notei muito por meio de framboesa, azul ou de outra forma) e nem duro nem cloying. Esse equilíbrio é uma coisa de rara beleza nesta categoria. Kiwi-limão: o morango Kiwi de yore era terrível, mas este novo engarrafamento kiwi’d realmente brilha. Parece e cheira a Gatorade verde, mas graças a Deus não sabe a isso., O limão é pronunciado e vem como borderline real, e enquanto este é um stagger abaixo do Framboesa Azul, é muito bem. A única desvantagem é a levemente cottony mouthfeel, presumivelmente a partir da pele kiwi. Dragon Fruit: the fire-breathing dragon on the label gave me medium-high hopes, but alas, this was the worst dog in this pretty good show. Nunca comi carne de dragão, por isso não posso dizer se é uma reprodução autêntica, mas tem um sabor esquisito e ligeiramente estragado. Ainda é bastante suave e eu não recusaria uma garrafa, mas também não pagaria para ir buscar uma.,ao todo, MD 20/20 é melhor do que eu me lembrava, e agora é minha maneira recomendada de ser tocada na corrida. A $ 3,99 por garrafa de 750ml, custa um pouco mais do que a maioria das PMBs, mas sabe muito melhor e vem com uma tampa de parafuso resealável de toda a importância. Da próxima vez que fores apanhado entre cheques de pagamento e a beber da tua mochila, não há necessidade de entregares o teu paladar e a tua dignidade às cervejas insidiosas e saborosas que apressaram recentemente o espectáculo do vinho. Pega num MD 20/20 e vive para te renderes noutro dia.,
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