eu deliberadamente escolheu a pintura por Mary Cassatt, como ilustração, pois ela serve como um espaço cultural a forma abreviada do ponto de vista de maternidade—mais de um terno e amoroso de chamada que não, impregnado com cores pastel, tons de calma. É claro que, embora haja momentos como estes, a maternidade é um trabalho, embora com exigências sempre em mudança. É isso que torna difícil de fazer às vezes, e impossível de fazer perfeitamente., As próprias qualidades que podem tê—lo feito candidato à melhor mãe do mundo quando o seu filho era uma criança—a sua vigilância, as suas habilidades organizacionais, a sua capacidade de exercer controlo sobre o caos-pode ganhar um “F” noutra Fase da vida da sua filha. (Estou usando “filha” para evitar a troca de pronomes e porque eu só criei uma garota.)
após um quarto de século de trabalho desta mudança, aqui estão reflexões sobre o que faz uma mãe “boa” ou não, alguns baseados na ciência e outros em observação., quando escrevi Mean Mothers-que, de certa forma, é um primer sobre o que não fazer se você está criando uma criança—fiquei impressionado com o fato de que as filhas não amadas ou não amadas-o suficiente ou criticadas-e marginalizadas-até a morte que passaram a ter filhos estavam muito confiantes sobre sua capacidade de mãe., Eu também sentia razoavelmente confortável—como a certeza de como é que alguém pode ser sobre qualquer coisa nesta vida—embora, antes que eu entrevistei outras mulheres, eu atribuía a minha presunção de duas décadas eu passei a pensar se quer ou não ter um filho e como lidar com o medo de que eu poderia tornar-se minha mãe, de alguma forma, e a minha idade. (Eu tinha 39 anos, certamente idade suficiente para entender a amplitude do empreendimento.) Mas então eu falei com outras mulheres que tiveram um filho ou filhos em idades muito mais jovens, mas que tinham todos feito sentido de suas próprias experiências de infância infelizes em um grau ou outro., Eles também tinham uma certeza sobre o que precisavam fazer para serem boas mães. Porquê?
acabei por chamá-lo de “a bússola negativa”, que fornece um mapa de lugares que você não quer visitar, direções que você não quer tomar, ações que você quer evitar. É colocar a educação que você tem em sua própria infância e virá-la de cabeça para baixo e de dentro para fora, e informar e moldar o que você vai fazer com o que você não vai. e sabes que mais?, Acontece que é verdade, do ponto de vista psicológico. Coisas ruins, como Roy Baumeister e seus colegas explicam seu artigo “Mau é mais forte do que bom”, têm mais impacto em nós, tanto emocionalmente quanto cognitivamente, do que coisas boas. Este viés de negatividade, como é chamado, provavelmente teve uma vantagem evolutiva, colocando eventos e trocas que ameaçavam a sobrevivência em uma parte do cérebro onde eles poderiam facilmente ser lembrados e automaticamente reagiram., Infelizmente, o que a existência de tal viés implica é que o comportamento materno negativo, especialmente se há muito dele, influencia o desenvolvimento de uma criança muito mais fortemente do que o comportamento positivo. Então, há sabedoria em ignorar o mantra cultural de ser perfeito, Mas certificando-se de fazer o seu melhor para evitar os comportamentos que realmente irão magoar o seu filho de formas que provavelmente nunca pretendeu.o problema para todos nós, é claro, é que a evolução de nossas habilidades parentais pode não acompanhar os desafios do trabalho., Enquanto as palavras “deixe-me ajudá-lo com isso, querida” Pode ser calmante para uma criança de 5 anos e encorajá-la a se esforçar mais, eles vão soar muito diferente de uma criança de 16 anos que não pediu a sua ajuda. Ser proativo em nome do seu filho é apropriado em uma fase, e não em outra. Uma mãe que está acostumada a estar envolvida na vida de sua filha pode entrar em choque anafilático emocional durante os vinte anos de seu filho. Assim, com uma lista das coisas que todas as mães se esforçam para ser “boas” podem querer ter em mente.
1., As filhas não amadas falam de não serem” conhecidas “por suas mães, e o que elas estão falando é “sintonização”.”Beginning in infancy, an attuned mother, as Daniel J. Siegel, M. D., and Mary Hartzell, M. Ed., explique, alinha seu estado interno com o de seu filho. Note que esta ação vai de mãe para filho – você está alinhando seus sentimentos e pensamentos com os dela. Muito disso acontece sem palavras e é realizado através do olhar e do toque., Pense em confortar um bebê chorando ou uma criança pequena: você pega nela, olha em seus olhos, e a criança interioriza essa sintonia, e começa a fazer sentido de seus sentimentos e do mundo emocional. As crianças que crescem com mães que gritam para parar de chorar aprendem algo completamente diferente. Colocando em uma frase, a falta de sintonia diz o seguinte: “seus sentimentos não importam. E tu também não.,”
ficar sintonizado à medida que o seu filho começa a crescer desde a infância requer mais esforço—tirar você e toda a bagagem emocional que você tem do caminho para que você possa realmente ouvir e ouvir a outra pessoa de pé na sua frente. Você tem que ser capaz de estar consciente e em contato com seus próprios sentimentos para que você possa afastá-los e entrar em contato com os pensamentos e sentimentos de sua filha. É mais fácil do que dizer do que fazer. 2., Minding Boundaries
This is admittedly a tough one, especially in the culture we live in, which extols the virtues of micromanaging. Os limites violados são mais fáceis de ver e identificar do que os saudáveis. Tome comportamentos enamorados em que a mãe só vê a criança como uma extensão de si mesma—isso é fácil de detectar. Mas onde está o limite entre fazer o “melhor” que você pode para o seu filho e o projeto DIY que presumivelmente derramou glória refletida em você? (Hmmm. Leste o hino de batalha da mãe tigre?, Pesquisas de Andrew Elliot e Todd Thrash sugeriram que o medo do fracasso pode realmente ser transmitido de uma geração para outra e uma mãe sem limites pode pensar que ela está ajudando a empurrar e motivar seu filho, mas, na verdade, ela também está dizendo “Sem mim, você vai cair em seu rosto.”
visto de outra forma, a mesma lição que se aplica à sintonização é relevante para a questão dos limites. Mais particularmente, à medida que a sua filha envelhece, tem de o afastar do caminho—as suas aspirações por ela, as suas esperanças por ela—e substituí-la., Isto não significa que não lhe possas dar conselhos ou dizer o que pensas, claro. Significa simplesmente que tens de ser capaz de pôr de lado a tua visão da rapariga ou da mulher que queres que ela seja e começar a deixar entrar a sua visão de si mesma. (E, não, não estou a defender a tua posição enquanto a tua filha começa a imitar a vida da Janis Joplin.)
3. Abandonando a estrada baixa novamente, com crédito devido a Daniel Siegel e Mary Hartzell por sua visão de estrada alta e processamento de estrada baixa em seu livro Parenting de dentro para fora., (Você deve lê—lo se o seu filho tem 20 meses ou 20 anos de idade-há muito a ser aprendido.) “Low road processing” descreve aquele momento em que algo em seu relacionamento com seu filho carrega todos os botões e você experimenta um tsunami de emoções, a maioria deles tem a ver com você, seu passado, e suas próprias coisas não resolvidas. É nesse momento que de repente, sem sequer perceberes, os teus sentimentos estão a conduzir o autocarro e o que quer que estejas a fazer, não estás a ouvir ou a ser sintonizado com o teu filho.,o artigo continua depois do anúncio na estrada baixa, é tudo sobre ti. O seu filho mais vale não estar lá.pode encontrar-se na estrada baixa com uma criança de 5 anos recalcitrante que se recusa a ir para a cama ou a tomar banho, uma adolescente ou adolescente que está a falar e a ser desrespeitosa, ou uma estudante universitária que acabou de perder o maldito telemóvel outra vez. (E, por causa da paz na minha vida, Esta não é tirada da experiência. Desafio alguém lá fora a dizer que ela ou ele nunca foi pelo caminho mais baixo.,
mas a estrada baixa, se visitada frequentemente, é realmente uma estrada muito ruim, e como mães, devemos aos nossos filhos trabalhar duro para se conectar à estrada alta em vez disso. O caminho exige que façamos um balanço de nós mesmos e regulemos nossas emoções, mantenhamos nossas fronteiras claras, e permaneçamos sintonizados com nossos filhos.
e tente se divertir.
