Pode Soo é um psicólogo na RWA Psicologia de trabalho com casais, ajudando-os a resolver seus problemas de relacionamento.muitos casais têm dificuldade em aceitar que não é a presença de conflito que indica uma relação conturbada. O conflito é inevitável e uma parte normal e até saudável de uma relação. É como se lida com conflitos que podem ser potencialmente problemáticos.,
A pesquisa mostrou que existem certos tipos de estilos de comunicação negativos que são tão destrutivos, que sinalizam o fim de uma relação. Especialista em relacionamentos de renome internacional e autor best-seller, John Gottman os chama, os quatro cavaleiros do Apocalipse, uma metáfora usada para descrever comportamentos contraproducentes que são tão letais, que predizem o fracasso da relação se não forem mudados. Isto porque cada um deles corrói o amor que está no centro de uma relação íntima.,em termos de relacionamento, os quatro cavaleiros são críticas, desprezo, defesa e obstrução. Vamos olhar para cada um destes e o que você pode fazer sobre eles.
A Crítica refere-se a atacar ou abater a personalidade ou o carácter do seu parceiro em vez do seu próprio comportamento. Quando criticas o teu parceiro, estás a insinuar que há algo de errado com ele ou ela.mas isso significa que não deve dizer nada sobre o comportamento do seu parceiro que o perturbe? Claro que não. Expressar os teus sentimentos, mesmo fortes e poderosos, está bem., Mas é como o fazes que importa.
crítica vs. queixas
há uma grande diferença entre uma queixa e uma crítica. Uma queixa aborda uma acção específica ou não-Acção e é diferente da crítica na medida em que uma queixa visa um comportamento que pretende alterar.
Aqui está um exemplo: você descobriu que a tampa da sanita está levantada.
Criticism: “What’s WRONG with you? És assim tão preguiçoso que nem pões uma tampa de sanita depois de a usares?”
queixa: “a tampa da sanita está levantada novamente. Por favor, tente pousá-lo depois de O usar.,”
antídotos to criticism:
– Find the request, wish and/or need behind the criticism.
– abordar o comportamento que você não gosta, não atacar a pessoa.
– Aprenda a fazer queixas e pedidos específicos (“quando X aconteceu, eu senti Y, eu quero Z”.)
– suavize o seu arranque. Comece com tacto, seja claro e descreva o que está acontecendo – não avalie ou julgue.desprezo é qualquer declaração ou comportamento não verbal que ataca o sentido de si próprio do seu parceiro com a intenção de insultar ou abusar psicologicamente dele ou dela., Mostra um desrespeito flagrante pelo seu parceiro e coloca-o numa posição mais elevada. Tais comportamentos incluem revirar os olhos, sarcasmo, insultos, Humor hostil e sarcasmo. Nada é mais destrutivo para o amor do que o desprezo.para lutar contra o desprezo, os casais têm de trabalhar muito para criar uma cultura de apreciação. Ambos podem estar a sentir-se pouco apreciados na relação. Para mudar isso ao redor, é importante mudar ativamente sua mentalidade.
antídotos ao desprezo:
– esteja ciente de seus pensamentos, sentimentos e comportamentos e entenda com o que você está realmente chateado., Meta isso em vez de usar formas passivas-agressivas para dizer ao seu parceiro como se sente.- Fale respeitosamente, mesmo quando zangado.
– deixe de lado quaisquer histórias inúteis (de indignação justa ou vitimização inocente) que você está inventando e reescrevendo seu roteiro interior.pratique ter o seu parceiro em consideração, mesmo quando se sente distante ou durante uma luta.- pegue seu parceiro fazendo algo certo, e diga a ele ou a ela que você apreciá-los pelo que eles estão fazendo.,a defesa é uma tentativa de se proteger, de defender a sua inocência ou de afastar um ataque percebido. Desculpas, queixas cruzadas e” sim-butting ” são todas formas de comportamento defensivo. Quando se sente sob ataque, é compreensível que as pessoas fiquem defensivas. É por isso que é um hábito tão difícil de quebrar, no entanto, a defesa raramente funciona porque é realmente uma outra forma de culpar.
aceitar responsabilidade / influência
a capacidade de aceitar alguma responsabilidade, não importa o quão pequeno, é uma cura para a defesa., Quando você aceita o que seu parceiro está dizendo (embora menor), você comunica: “eu ouço você. O que dizes importa … ”.
antídotos para defensivos:
– Use active listening: Maybe what you heard isn’t what was said. Verifica com o teu parceiro se o ouviste bem antes de saltares para te defenderes.r– – valide o que seu parceiro está dizendo: Deixe seu parceiro saber o que faz sentido para você sobre o que eles estão dizendo.
– aceite alguma responsabilidade pelo que seu parceiro está trazendo para você. Não o critiques, Não negues todas as acusações.,r– – Aprenda a ficar ‘indefeso’: procure o que for válido na queixa de seu parceiro e assuma a responsabilidade de abordá-lo: “o que posso aprender com isso?o que posso fazer?”
Stonewalling acontece quando, em vez de confrontar os problemas com o seu parceiro, você toma medidas evasivas, tais como desligar ou virar as costas. As respostas comuns incluem silêncio pedregoso, respostas monossilábicas ou mudança de assunto. Há uma relutância em expressar diretamente o que você está pensando ou sentindo.,
enquanto algumas pessoas usam o stonewalling como uma maneira de se acalmar ou a situação para baixo, ele raramente funciona porque o seu parceiro é provável que você não se importa o suficiente sobre o problema para falar sobre ele e acha que é muito perturbador para ser ignorado.
O antídoto para a obstrução é aprender a se acalmar ativamente e, em seguida, voltar a se envolver na conversa.
antídotos para stonewalling:
– verifique se há sentimentos de estar emocionalmente sobrecarregado (ou seja, inundação emocional).
– Take time out: Tell your partner you need a break from the conflict discussion., Você pode se afastar da conversa com uma frase como: “vamos deixar isso para outra altura, quando estivermos mais calmos”.- assegure ao seu parceiro que regressará à conversa quando estiverem ambos prontos.
– durante seu tempo fora, faça algo calmante ou calmante, como ouvir música ou ler uma revista. Tente respirar devagar e fundo.
– Dirija seu medo/s do que vai acontecer se você expressar seus pensamentos e sentimentos diretamente para o seu parceiro.
quebrar padrões como este é mais fácil quando você está motivado e comprometido com a mudança., No entanto, se você e o seu parceiro estão a ter dificuldade em substituir os quatro cavaleiros por comportamentos mais amorosos, então consultar um terapeuta de casais pode ajudar a iniciar o uso de ferramentas de comunicação mais saudáveis e a restabelecer a intimidade no seu relacionamento.o aconselhamento de casais não é, no entanto, uma solução rápida. Requer compromisso com o processo terapêutico e uns com os outros, mas o trabalho duro eventualmente compensa!
Aqui estão alguns recursos para começar:
– visite o site do Dr. John Gottman
– Gottman, J. & Silver, N., Os Sete Princípios para fazer um casamento funcionar. Orion, 1999
May Soo é um psicólogo de aconselhamento que tem experiência a trabalhar com adultos e adolescentes no tratamento de depressão, ansiedade, stress, trauma e problemas relacionados com a raiva. Ligue para a RWA psychology para uma consulta com a May ou um dos nossos psicólogos.
