durante o melhor de três décadas, a mídia tem abordado o problema de relações falhadas e como elas podem ser salvas. Os grandes gigantes da auto-ajuda—John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch e M. Scott Peck—abriram as portas e muitos outros escritores maravilhosos têm seguido. Separadamente e juntos, eles têm oferecido conselhos profundos sobre como escolher o parceiro certo, construir um grande relacionamento, e corrigi-lo quando ele está vacilando., A sua mensagem é sincera e bem intencionada: todas as relações, dadas a direcção certa e o trabalho árduo, DEVEM de alguma forma ter êxito.
mas às vezes, não importa o quanto os parceiros tentam, suas relações simplesmente não funcionam. Parceiros de qualidade que se perderam um ao outro geralmente se sentem terríveis sobre ferir o outro e triste com seus próprios sentimentos de fracasso. Porque há tão pouco apoio lá fora para confortá-los, eles são muitas vezes relutantes em falar sobre o que aconteceu. Já não está na moda desistir.,
o facto é que muitas relações devem terminar. Isso é especialmente verdade quando ambos os parceiros têm feito tudo o que podem, nem sequer estão certos por que as coisas correram mal, e estão cansados de tentar. Claro, pode haver um contingente de pessoas difíceis que simplesmente não se dão bem com os outros por qualquer período de tempo, correm quando a intimidade se aprofunda, ou simplesmente preferem relacionamentos sequenciais por suas próprias razões.
mas, na maioria das vezes, os novos amantes querem agradar uns aos outros, aprofundar sua conexão, e superar suas barreiras., Quando eles tentaram tudo o que podiam, e a relação ainda não funciona, não deveria ser sobre culpa, vergonha, culpa, ou medo de tentar novamente.existem algumas razões reais e justificáveis pelas quais as pessoas boas não conseguem ultrapassar as dificuldades de relacionamento, não importa quanta energia e tempo se tenham dedicado umas às outras. Se eles fizeram o seu melhor e terminam em apreço pelos esforços do outro, eles não precisam permanecer na dor do fracasso, mas para usar o que eles deram uns aos outros para formar uma base melhor para a próxima vez em torno.,o artigo continua após a propaganda se as pessoas bem intencionadas e cuidadosas podem, sem culpa ou culpa, reconhecer os sintomas que lhes dizem que precisam deixar ir, eles podem terminar sua relação sem ressentimentos ou sentimentos de tempo desperdiçado. Se os casais ficam muito tempo em um relacionamento que não pode melhorar, eles correm o risco de perder a oportunidade de valorizar as lições que aprenderam juntos.
Aqui estão os onze sintomas mais comuns que anunciam uma relação que provavelmente terminará:
1., Pequenas irritações que ralam ao longo do tempo cada nova relação tem boas interações e não tão boas. Novos amantes fazem o seu melhor para apreciar as conexões naturalmente satisfatórias e ignorar aqueles que são irritantes. Infelizmente, ao longo do tempo, alguns dos comportamentos desagradáveis começam a propagar-se e são mais difíceis para o outro parceiro ignorar. Podem ser pequenas coisas como deixar roupas no chão, atrasar-se cronicamente ou esquecer uma promessa.,
Existem também mais graves, como manter-se perto de um velho menino ou menina amigo, ficar um pouco bêbado demais, ou não pagar as contas a tempo. Quando estes comportamentos perturbadores atingem uma massa crítica, o outro parceiro pode ser incapaz de tolerá-los mais.quando as boas conexões são erodidas por ressentimentos acumulados, o equilíbrio da relação muda na direção errada, e o bem que uma vez manteve a parceria intacta torna-se enterrado sob camadas de decepção e desilusão.2., Comportamentos inaceitáveis que não foram revelados no início da relação a maioria dos novos amantes ocultam propositadamente comportamentos passados que afetaram negativamente as suas outras relações. Eles esperam que, uma vez estabelecida a nova relação, seu parceiro seja mais propenso a perdoar essas velhas transgressões.
não importa o quão tolerante um novo parceiro pode ser, há também certas confissões tardias que podem destruir até mesmo o mais desejável das relações., O parceiro que acreditou acreditar que o outro é confiável nessas áreas cruciais, pode ser incapaz de aceitar comportamentos passados que desafiam tanto que eles aconteceram em tudo e que eles foram escondidos em primeiro lugar.,
Aqui estão alguns exemplos comuns:
- Grandes dívidas que devem ser eventualmente pagos com recursos mútuos
- Uma omitir filho
- Passado afiliações com menos do que o desejável caracteres que poderá cortar novamente
- Um casamento anterior
- Uma doença hereditária
- Um intrusiva e controlando o pai em segundo plano
- Todo o passado oculto de comportamento que pode ser inaceitável para um novo parceiro pode ser um disjuntor do negócio quando é finalmente revelada., Se um Parceiro deve contar a outro sobre eles pode variar em função da gravidade da questão e se as suas consequências irão ou não afectar a nova relação.
estes exemplos comuns podem ser difíceis de suportar, e cabe a cada pessoa quando compartilhá-los. Há também questões muito graves que têm de ser partilhadas à partida, embora o risco seja elevado. Por exemplo, se um potencial parceiro tem uma DST que pode ameaçar a saúde, uma ex-mulher vingativa ou marido, ou uma condenação criminal prévia que pode afetar o futuro.,
3. Mutuamente Exclusivos Importante Necessidades
Quando a cuidar parceiros são de primeira juntos, eles sotaque maneiras pelas quais eles podem se amar, dar subsídios para as diferenças, e tenta afastar ainda não revelado necessidades na esperança de que o aprofundamento do amor entre eles vai finalmente resolver a situação.
infelizmente, alguns parceiros descobrem ao longo do tempo que não podem viver com certas necessidades ou desejos de importância crucial. Alguns dos mais comuns são diferentes apetites sexuais, sonhos díspares, ou como lidar com parceiros anteriores, mas há muitos outros., Como deve ser atribuído o nosso dinheiro? Qual é o nosso lugar ideal para viver? Quantas crianças, se houver, devemos ter? Tomamos conta dos nossos pais? Quais são os nossos critérios para amizades? Quanto tempo de distância podemos tolerar um ao outro? Como comunicamos e podemos resolver conflitos importantes?
estas potenciais diferenças raramente surgem no início de uma relação. Só quando os recursos são reunidos é que os parceiros começam a revelar o que podem viver sem, comprometer-se ou não estão dispostos a mudar., Essas diferenças precisam ser resolvidas com respeito mútuo e apoio, mas muitas vezes trazem comportamentos que nenhum parceiro poderia ter antecipado, nem pode viver com.
4. A cegueira do novo amor. Os parceiros que apreciam esses primeiros momentos Irão agarrar-se muito à alegria da sua felicidade. Esforçam-se por ignorar falhas, e embelezam as qualidades que tornam o seu novo parceiro maior do que a vida.é totalmente normal que essas ilusões exageradas diminuam com o tempo e os parceiros se conheçam mais profundamente., O que é considerado altamente desejável no início pode ter uma desvantagem negativa que não é revelada até que a relação amadureça. Por exemplo, um parceiro dedicado à sua missão na vida pode parecer maravilhosamente impressionante, mas depois desaponta esse parceiro ao priorizar demasiadas vezes esse compromisso sobre a relação. Um parceiro muito atraente que dedica muito tempo a manter esse resultado pode parecer demasiado egoísta. Uma pessoa maravilhosamente cuidadosa em não gastar demais pode, ao longo do tempo, parecer mesquinho e barato., Um parceiro apaixonado que é inicialmente altamente sexual pode ser muito menos, à medida que outras prioridades surgem.
uma pessoa que promete menos e entrega mais pode ser uma alegria, mas é uma qualidade rara. Os novos amantes normalmente não se concentram em potenciais desilusões. Quando as coisas acalmam, os parceiros estão em linha para fazer novas avaliações do que é bom, do que precisa de ser melhorado e do que pode ser inaceitável.5. Estressores externos
a energia sinérgica de uma nova relação parece ilimitada. A ligação do casal faz mais do que a soma das partes., Abundantes na energia para enfrentar o desafio, eles sentem que podem enfrentar qualquer crise, inesperada ou antecipada.
infelizmente, os recursos não são infinitos e demasiados factores de stress podem corroer os compromissos mais profundos. Grandes doenças, acidentes, exigências de trabalho, perda de estabilidade financeira, necessidades familiares, luto por perda, ou uma série de decepções incontroláveis pode desgastar a capacidade de um casal de lidar. Se esses estressores continuarem, eles podem perder a fé na capacidade da relação para sobreviver a eles.os estressores esticam a capacidade de um casal de aprender e crescer., Se não conseguirem triunfar sobre eles, correm o risco de se acharem inadequados. Encontrando falhas nas reações e respostas uns dos outros, eles vão começar a perder a confiança e se separar para resolver seus problemas sozinhos. Às vezes há muita dor de cabeça, e qualquer relação pode cair quando demais é demais.
6. Lutas de poder quando o amor é novo, ambos os parceiros estão dispostos a ceder. Tomam decisões em conjunto, assegurando a opinião uns dos outros e esforçando-se por chegar a acordo., Compartilhando o poder de tomar decisões, eles se tornam uma equipe integrada criando soluções mutuamente acordadas. à medida que a relação amadurece, um ou outro parceiro pode expressar seus desejos, preconceitos e preconceitos com mais intensidade. Com demasiada frequência, este processo dá origem a uma defesa recíproca com ambos os parceiros, podendo recorrer à defesa das suas posições e tentar pressionar o outro a cumprir.,
o que poderia ter sido uma decisão mútua de passar todo o seu tempo juntos pode se tornar um problema se um parceiro quer mais tempo sozinho e o outro quer compartilhar esse tempo com outros. Por exemplo, o parceiro mais social pode agora querer trazer outros amigos para o relacionamento, ou passar tempo fora sem o outro parceiro. Talvez um parceiro precise de tempo calmo, separado, deixando o outro sozinho e abandonado. Ou pode ter usado doce sedução, coerção suave, ou convite no passado, mas agora perdeu a paciência e usa persuasão mais intensa., Talvez ambos possam ameaçar consequências que são, na realidade, jogadas de poder ocultas para o controlo. Lutas dolorosas substituem compromissos passados como cada vie para ganhar o jogo.
as lutas de poder podem resultar em parceiros simplesmente se afastando, gritando de raiva, criando apelos desesperados, ou usando a culpa como uma vara de espancamento. Eles podem nem mesmo perceber que estão se comportando dessa maneira, mas é claro que o que parece ser um convite inocente agora se tornou uma exigência com um claro “ou outro” por trás disso.,
Se as lutas pelo poder persistirem, os casais passam de uma equipa a adversários em lados opostos do campo de jogo. Demasiado cedo, começam a salvar-se à custa das necessidades do outro.7. Tornando-se superficial é difícil para qualquer um ser totalmente autêntico e aberto em uma nova relação. Manter as coisas leves, superficiais e não ameaçadoras é um comportamento mais comum. Mas, à medida que o amor cresce, os casais bem sucedidos começam a aprofundar a sua comunicação e a correr mais riscos na partilha das suas vulnerabilidades e falhas., Eles estão dispostos a ser conhecidos de formas mais vulneráveis e a ouvir mais profundamente um ao outro. Essa riqueza de profundidade na comunicação e na partilha torna-se a assinatura de amor do casal.
é muito comum e terrivelmente triste quando os parceiros não podem ir além das interacções superficiais. Sem a coragem ou capacidade de permitir que seus eus centrais se conectem, a relação será presa de conexões rasas ao longo do tempo.
Há muitas razões pelas quais os amantes têm medo de se conectar em um nível mais profundo., A insegurança pode fazê-los temer que seus parceiros os amem menos se souberem demais. Talvez, quando tentaram no passado, tenham tido más experiências e sentido rejeição, abandono ou invalidação.
Se tentaram na sua relação actual e não foram bem recebidos, podem ter recuado e voltado a agir de formas que parecem menos ameaçadoras. À medida que as conversas íntimas se tornam mais difíceis, a chance de um casal de compartilhar corações e almas de uma forma mais profunda começa a expirar., Em breve, eles são mais propensos a compartilhar quem eles realmente são com os outros, em vez de um com o outro. Com medo de cicatrizar ainda mais a relação, eles ficam com palavras e comportamentos confortáveis e não ameaçadores.
ao longo do tempo, as suas interacções tornam-se rituais previsíveis, exigindo cada vez menos esforço. Para outros, eles podem parecer totalmente compatíveis, mas eles estão realmente apenas repetindo comportamentos habituais conhecidos e seguros. Com o tempo, eles se tornarão suscetíveis a experiências novas e mais intrigantes.8., Tédio
constante descoberta das transformações internas e externas do outro parceiro é a base de relações duradouras e profundas. Porque os parceiros em novos relacionamentos são geralmente “mais do que suficiente” para satisfazer uns aos outros, eles muitas vezes não percebem que seu próprio crescimento independente é uma exigência necessária para permanecer no amor.se um casal fez todos os esforços para se conhecer profundamente e chega ao fim dessa descoberta, eles vão começar a tomar um ao outro como garantido e colocar menos energia em uma relação chata e habitual., Assumindo a posição de “não sou suficientemente bom como sou”, ou ” sabias quem eu era quando nos conhecemos e estava tudo bem, não era?”são racionales que cobrem a falta de interesse no crescimento contínuo.
muitas vezes um parceiro avança na sua evolução e o outro permanece constante. Se nenhuma quantidade de Pedidos, súplica ou ameaça mudar esse padrão, a pessoa que foi uma vez fascinada se sentirá presa no mesmo-velho-mesmo-velho, e precisa seguir em frente.9. As relações de morte têm duas dimensões principais, crescendo e cicatrizando., Se uma relação fica constantemente marcada e não cresce, a cicatriz emocional acabará por penetrar a relação e destruí-la. Se a relação das duas cicatrizes muitas vezes, mas continua a crescer, estará constantemente em fluxo, com parceiros que alternam entre a dor e a cura. Essas relações muitas vezes continuam por longos períodos de tempo, mas geralmente acabam esgotando os parceiros que estão nelas. Quando uma relação raramente cicatriza e está em constante transformação, os parceiros dentro dela são pessoas de sorte que provavelmente nunca perderão o interesse uns pelos outros.,
a última combinação possível é uma relação que nem cicatrizes nem cresce. Na superfície, pode parecer uma união magicamente compatível, silenciosamente bem sucedida, mas a falta de excitação e energia observada pode ser um poderoso sinal de aviso de que há problemas a surgir. Os parceiros dentro dela podem ter se tornado criaturas robóticas e previsíveis que logo aprendem cada frase, ação e pensamento um do outro. Já não precisam de prestar muita atenção para saber o que se passa. Não há surpresas, nem desafios, nem crescimento.,
estas pessoas parecem passar pela vida como se estivessem numa casa de espelhos. Enquanto não houver conflito, eles não colorem fora das linhas nem sentem sua energia diminuindo. Se seu comportamento passivo está confinado à relação, eles eventualmente terão pouco a dizer um ao outro, e ainda menor paixão. Se eles estão recebendo suas necessidades de transformação em outro lugar, a contradição entre seu comportamento dentro e fora da relação acabará por apagar um ou outro.
10., Fugas de auto-serviço que se tornam mais importantes do que a relação Primária
vícios são os exemplos mais notáveis. Comportamentos viciantes são simplesmente indulgências compulsivas e urgentes que afastam um parceiro do outro e causam danos a longo prazo a uma relação íntima. Quer as drogas e o álcool, os compromissos sociais, o envolvimento no desporto ou na aptidão do corpo, ou os compromissos excessivos em matéria de trabalho, são relações concorrentes que abrem precedentes sobre a primeira e drenam a sua energia., Um parceiro do outro lado de um companheiro viciante não é dado um voto para manter a relação primária intacta. Apenas o parceiro que se envolve no comportamento viciante pode tomar a decisão de re-priorizar a energia que ele ou ela está gastando em outros lugares.
os triângulos entre duas pessoas comprometidas quando uma é viciada em algo, ou alguém, irá sempre diminuir a ligação única entre elas. Sempre que algo ou alguém se torna mais importante para um parceiro do que para o outro, a relação será ameaçada., Se o parceiro viciante não estiver disposto a olhar para o custo da sua decisão, o parceiro privado de uma votação acabará por ficar angustiado o suficiente para desligar.qualquer fuga que concorra, diminui ou ameaça uma relação deve ser justa para a exploração e reparação. Lembrem-se, os recursos comuns de uma relação só podem ser distribuídos de comum acordo se a parceria for importante para ambos. Uma pessoa não pode decidir unilateralmente utilizar esses recursos sem a autorização da outra sem destruir a santidade desse acordo.,
11. A escalada de mal-entendidos e suposições muitas pessoas em relações amadurecidas esquecem como ouvir atentamente sem tirar conclusões precipitadas, especialmente no que diz respeito ao que seus parceiros estão realmente sentindo ou pensando. Eles acreditam que a familiaridade lhes deu o direito de pensar que sabem tudo o que precisam sobre o outro, mesmo que um ou outro tenha mudado.
os desafios da vida podem roubar a energia das pessoas para longe de sua relação e colocar sua exploração em um descartável., Muitas vezes, ao longo do tempo, os parceiros acreditam que já não têm de fazer um esforço para renovar o seu interesse por novas prioridades. Eles continuam fazendo suposições baseadas em dados antigos ou incorretos, e perdem mudanças cruciais e significados que poderiam alterar suas respostas.em breve, A comunicação do casal consiste em frases lacônicas e suposições imprecisas. Perdem o interesse uns pelos outros e não resolvem mal-entendidos. À medida que essas interações destrutivas se multiplicam, os parceiros não podem mais tentar desembaraçar a bagunça e deixar que as camadas de detritos emocionais ignorados se acumulem.,
talvez estes sinais de aviso pudessem ter sido abordados mais cedo e a relação ainda teria a vitalidade necessária para reconfigurá-la. Mas muitos casais, com o melhor dos esforços e intenções, foram incapazes de impedir-se de destruir o amor que já existiu. Se eles tentaram o seu melhor por tanto tempo quanto foram capazes, e ainda se viram incapazes de triunfar sobre suas quebras de coração relacionamento, eles devem deixar um ao outro com respeito e gratidão, e tomar as lições aprendidas como recompensa sagrada para usá-los em seu próximo relacionamento.,
“muitos erros, mas sem arrependimentos”, seria uma maneira maravilhosa de acabar com todas as relações que sobreviveram às suas lições. Ter viajado uma jornada que começou com esperança e terminou com tristeza não é um fracasso na vida, a menos que os parceiros usam culpa ou culpa para apagar o que eles precisavam aprender. Quando a separação ocorre, e ambos respeitam genuinamente o que compartilharam, uma relação fracassada não precisa implicar uma vida fracassada., Muitas vezes, quando bem sucedidos na próxima relação, muitas pessoas percebem que seu resultado positivo atual foi um resultado direto do que aprenderam com a relação que perderam.
